Воспоминания

Я вытащила его из черной пропасти. Да.

Я вытащила этот чертов дайри из мусорного ящика. Я опять хочу сдесь иногда писать.

Говорят, что люди обращяются к своим дневникам, когда им плохо. Мне не плохо. Как-то не привычно сидеть этим зимним вечером дома, да еще и за компьютером. Наверное, мне одиноко. Одиноко, потому что в комнате я одна. Я так от этого отвыкла. А ведь раньше я обожала одиночество. Как все меняется.

Все изменилось. Очень-очень. Со мной всегда Витя. Мой родной Витя. Либо Финляндия меня так изминила, либо он. Как страно. Я уезжала, и думала, что нечего страшного не будет, что будет все хорошо. А на самом деле было так плохо. Мне так его не хватало, мне так хотелось засыпать рядом с ним, мне так хотелось видеть и слышать его. Я рыдала в подушку по ночам, я рыдала на грядках от жалости к себе и к своим подругам. Но все проходит. Истерики, конечно, были.

Когда нам звонили родные и любимые, мы рыдали в трубку, говоря, что у нас насморк и , что мы болеем. Мы выжили. Целый месяц и неделю, в дали от дома, в дали от близких. Я приехала и больше мы никогда не расставались. В прямом смысле этого слова. Мы стали вместе жить, и все дни проводить вместе. Как страно, что мы не надоедаем друг-другу.

И как тяжело мне было, когда началась школа, когда приехала моя мама и мой Витенька уехал. Но и тут , ничего страшного не произошло. Мы привыкли. Теперь, или ночую у него я, или ночует у меня он. Раньше это ограничивалось выходными, но в последнее время мы не можем друг без друга. И такие ночевки происходят и на недели. Мама сказала, что примет меры, иначе это станет отражаться на моей учебе. И вот, сегодня она приняла меры=Д Я сижу дома, читаю газету и убиваю время на этом сайте.

У меня все хорошо. Все настолько хорошо, что иногда мне стршно. Мне хочется рыдать. Слезы счастья. Это редко, но бывает.

В скором времени нужно изменить дизайн. Возможно, я буду сдесь писать.

Кстате, кошмар "Финлядния" снится мне очень часто. Иногда я скучаю по людям, которые там были, а иногда плачу во сне, от того, что я опять в дали от своего родного Вити.

 

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Отъезд на полтора месяца.

А в апреле я думала, что сдесь ничего меня не держит. И правильно сказала Катринка :" Подожди, за эти два месяца может все так измениться".

Как же мне грустно уезжать в эту пятницу. Как же много осталось не сделанно. Как же нам осталось мало времени.

Завтро у нас с В. последний день. Мы решили провести его в Нарве. Мне очень хочется , что бы была теплая и солнечная погода, но видмо эстонский климат не знает, что это такое.

А сегодня у меня день сборов, мама на нервах, я тоже. Оптимальных вещей немеренно, одной только еды на чемодан.

 

Дай бог , что бы все было удачно. Меня немного передергивает. Мне немного страшно, но в тоже время интересно. Интересно пожить в дали от дома, в дали от любимых + мы проверим с В. свои отношения временем и расстоянием. Вот оно испытание. Нет, не буду я это так называть. Пусть это будет временной трудностью.

Жди нас, подруг, Финляндия. Скучай по нам родное Йыхви, Квартал, Кохтла-ярве.

 

---

Июнь. Начало.

Удивительно. Мы так зацикливаемся на каких-то бытовых проблемах, что все остальное не имеет никого смысла. А на самом деле, смысл где-то глубоко, далеко. Не стоит так переживать из-за чего-то, время вода. Проходит все, как плохое так и хорошое.

Мое лето началось хорошо, во всяком случае нечего плохого не было, и я верю, что все так будет дальше.

В школу я кое -как отходила, и вообще последний месяц, это было что-то, как же я заставляла себя туда ходить, как же я не высыпалась. И на тот момент казалось, что это учеба навсегда, и что отдыха никогда не будет. И вот, все -все по другому.

Не смотря на то, что каникулы длятся уже около недели, я еще ни разу не выспалась. Все никак..

Как и все проходит, прошло и мое совершенолетие. Да, мне уже 18, и теперь я могу спокойно курить на улице и не заботиться о ментовских машинах, которые вечно появляются в не нужном месте, в неподходящее время.Также, для покупки тех же самых сигарет, я буду пользоваться своими документами. А то хожу уже пол года с Зыкиным школяром.

Я очень люблю своих друзей, спасибо вам за то, что вы были в этот день со мной, спасибо за столь чудесный день.

Начала тренироваться. Не сказать, что в мае я не тренировалась. Я появлялась , раз или два в неделю, ну и на играх, но толку от тренеровок я не не замечала, да и не было желания. В школе было столько долгов, которые не давали мне спокойно дышать, да и с личной жизнью стало все налаживаться. Покрываясь долгами в школе. я не ходила на тренеровки, гуляла с Витей, приходила домой глубоким вечером и нечегошеньки не делала. Так я и жила где-то с апреля месяца.

Ждем с девченками звонок насчет работы в Финляднии.Не известно, когда мы уедем. Будет жалко, если числа 15 го. Все таки на июнь месяц у меня есть некоторые планы. Например, я думала поработать на нашей райской клубничке=ДД Так же Витя, в 20 ых числах обещал взять меня на чудское со своими друзьями.

А еще , Мухина мама предложила мне побыть денек в качестве модели. Ей очень понравилось, как она меня подстригла. И тогда, хвалясь своей работой, она порекомендовала меня своим ученицам, которым нужно сдавать дипломку. И вот, сегодня я сходила в Маредель. Сразу же все налетели, и без вопросов сказали, что я подхожу. Я уже обрадовалась, что меня нахаляву покрасят, и тут мне сообщают, что это все будет 29 го июня, т.е возможно, я и ко уже уедем.

Но, будем думать о лучшем.

Это все, о чем мне захотелось написать.

---

Какая странная весна!

Совсем скоро закончится эта долгожданная весна.
И казалось, скоро слез и обид принёс мне март, апрель. И как быстро это все переросло для меня в что-то не значительное и далекое.
- лучшая подруга. Теперь мы просто бывшие друзья детства, у которых сейчас нет ничего общего.
+ молодой человек. О котором дальше и пойдет речь.
Сперва, мы просто общались, причем в интернете и привет-пока на тренировках. Общались три месяца. Первый месяц стабильно, но не каждый день, последущие два месяца были просто выносом мозга.
Когда растаял снег, он предложил пойти погулять. =Д Мы гуляли и общались около месяца. А потом решили начать встречаться. И вот, уже почти месяц, наших офицальных отношений.
Первую неделю, я себя так мучала, думала, может зря все это. А потом как-то приехала к нему после праздника, и наговорила всякой ерунды :" Может зря все это?", "Мой мотор не достаточно работает", и много всякого для него не очень то и приятного.
А он просто выслушал меня и сказал :" Я сделал выводы, что ты боишся от кого то зависить, боишся обязаностей, боишся с мой стороны ограничений и прочего. Я не буде тебя ни вчем ограничивать, все будет так как есть, я не буду тебя менять. Даже взять курево, если ты хочешь курить, кури, мне это не мешает, и еще , я Буду ждать, пока твой мотор заработает".
И после этого все изменилось. Вот, что значит просто поговорить с человеком.
Я стала так тянуться к нему, что сама себе удивляюсь. Громкими словами кидаться не могу, и не буду, пока не буду.
Вообщем, будь что будет.

Скоро мое 18-ти летие. С января , я откладывала в месяц немного денег, сейчас у меня получилось около 1000 кронн+ еще немного даст мама, и таким образом я надеюсь скормененько справить свое день рождение.

Сил учиться больше нет. Сулина мне постоянно твердит, что я замученная, похудевшая, и нечего не соображаю. Сегодня затащила в свой кабинет и налила мне апельсинового соку, сказав, что мне очееено нужны витамины.
Закнчиваю этот цикл я не очень хорошо, думаю, что я погуляю по зачетам на следующей недели.
Витя, когда стморит мой екооль говорит :" Ах Динка, Динка, стыдно , стыдно".=ДД
Решил, что он вина всем моим долгам и тройкам, но на самом деле виной всему моя лень, которая меня губит.
Но, в чем то он прав, кто-то из-за кого-то не делает уроки, а кто-то по той же причине пропускает тренеровки. Либо мы прогуливаем вместе. Наши тренера уже смеются , говорят :" Если нету Дины, значит нет и Вити".
Кстате был еще этой весной хороший случай. Пришли как-то приглашения нам с Леркой в сборную. Мило так съездили. Теперь ждем ответов. Но я уже Лерки сказала, что бы она спустилаьс на землю, и смерилась с мыслью о том, что нас тамнет.
Там был тренер англичан, даже два, которые говорили с нами на английском, а потом переводили на эстонский. Там очень интересно, все так интенсивно и дружелюбно. Летом должны прислать приглашенние в лагерь, но я боюсь, что оно придет на июль, а в июле , скорее всего мы уедем в Финляндию работать.

В Марте, когда мы отправляли свои даные на работу в финку, я мечтала уехать от сюда, меня ничто тут не держало.
И как же быстро все меняется. Время вода.

---

Пилот- братишка

...Сильнее, ветры, гоните лыжу
Депресняка, который мне сбивает крышу!...


Я под забором, в хоккейной маске,
Пытаюсь вспомнить свое имя и автобус,
В который сяду, тупой, как глобус,
И как законченный поэт уеду вдаль.

А в общем клево, что так вышло!
Я сижу на крыше, пялюсь в панораму.
И наше Солнце закатилось, на ночь глядя,
Неспроста не в ту канаву…

---

Неужели, что-то меняетя в моей жизни.
Наверное, в скором времени все это покажется таким обыденным, что может пропасть интерес . Хотя , почему, я всегда боюсь , что у меня к чему то пропадет интерес, я же постоянная. Будь, что будет.

---

Кладбище

"У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они
умерли «понарошку», но для меня – навсегда. На нем похоронены школьная
подруга, предавшая меня, моя первая любовь,и многие другие люди. Иногда
я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или
просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем
не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь
лежат люди, которые были мне дороги. Иногда я встречаю их на улице,
разговариваю и иду дальше. Мне не больно. Они мертвые. Они об этом не
знают, но я-то знаю. Я похоронила их, чтобы не было больно и обидно,
чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых
плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее хоронить. Он не хочет
ложиться в могилу, выходить из моей головы и тела, он цепляется за
жизнь, поэтому приходится каждый день укладывать его в гроб заново. Я
любила тебя. У тебя будут самые лучшие цветы и красивый гроб, но тебе
все равно придется в него лечь, извини. Так мне будет спокойно, так не
будет больно. Я поплачу, я приду на могилку, я никогда тебя не забуду,
но, извини, ты умер." (Евгения Шацкая)

---

Новенькое

Мы померились уже как больше недели, но все так же не общаемся. Зато, теперь нет на душе поганого чувства вины и обиды. Завтро зайдем на часик, поздравим с днем Рождения.

Не могу, не заметить, что весна идет. Весне дорогу.
А вместе с ней новые чувства влюбленности , легкости и прочего, прочего.Завтро вечером мне устроят экскурсию по Кохтла-Ярве. xDD
Не ужели ты созрел, после трех месяцев общения в интернете. Да, что ни говори, а я настолько привыкла к тебе, что уже не представляю свое пребывание в асикью, когда тебя там нет.
А еще у нас созрел план, съездить в Тарту, а точнее в больницу проверить его больную спину. Да и вообще, у нас уже так много совместныхпланов, но мы все ждем нормальной погоды.
Пока, все идет хорошо. Пока, он меня не раздражает, как это бывало с другими. Дай бог, что б так было дальше, я бы хотела завести наши отношения посерьезнее, чем общение на тренеровках, гуляние, и трёп в асикью чуть ли не до 2 ночи , когда вставать в 6 утра.
Кстате, последний месяц я так и живу. Я сплю около 4- рех часов, и все из-за того, что

нам не хватает реального общения , и мы стараемся дополнить его в интернете. Интернет зло, поглощает, хорошо, что завтро будет наш маленький шаг к реальному трёпу.
Тренер подарил мне новые бутсы. Давно не испытывала чувство радости от такого пустяка. Казалось бы, что там какие то бутсы, ан нет, радости нет предела. В понедельник испробую.
А так же, у нас появилось отличное предложние насчет летнй работы, дай бог, что бы все полчилось.

---

Сурганова

Белым, белым кроет снегом
	Зелень глаз твоих...
	Белым, белым станет корень
	В волосах моих...
	Скоро..

---

В эти выходные я уталила свою жажду по клубу Крузо. И как-то я ожидала большего, что-то уж совсем никак.
Мне в Нептуне на 14- ое февраля и то больше понравилось. Наверное, это от того, что в Нептун я ходила со своими друзьями, а в этот раз с товарищами по команде. Вот, что значит пойти на бабий бунт, за бесплатный вход, парней, по пальцам пересчитать xDDD
Сегодня я шла по городу и думала :" Ну ты Динка и тряпка, как же ты рассклеилась". И таким образом, откуда-то опять взялась улыбка, и мысли, что вроде же все хорошо, от чего же мне так погано около двух недель.
И решила я, что с завтрошнего дня все будет по другому. Я постараюсь "окунуться с головой" в учебу и тренировки, забуду, про все , что было, и предоставлю судьбе самоей открывать для меня дороги, которые я буду выбирать.
Ооо дааа. Мировые планы))))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О дружбе.

Мне обидно.
Такого отдаления от друг друга, у нас еще не было.
Но, я не могу с этим ничего поделать. Я делала первые шаги, я пыталась, что бы все было как раньше. Но, видимо тебе это не нужно. Пока ты в этом не нждаешся, тебе и так хорошо. Ты счастлива и дай бог, что бы так было всегда.
Но друзей же, вот так не забывают, правда?
Когда ты была мне нужна, когда я нуждалась в твоей поддержке, ты меня не приняла.
Ты в "тайне" решила обидиться на нас всех, а на меня в первую очередь, и ограничила свое общение с нами.
Пусть.
Мне пока горестно, но я уже почти смирилась с тем, что у меня больше тебя нет.
С твоей стороны за всю историю нашей дружбы было столько мелких предательств, на которые я закрывала глаза. И Вот опять, опять это мелкая гавнистость с твоей стороны. И история, в которой я осталась крайней и виноватой.
Поступай как хочешь. Я переживу!

@темы: друг жизни.

---

Ничто не имеет значения

Ничто не имеет значения.
Какая разница настанет торжество справедливости или нет?
Что изменится, если оно настанет? Ничего.
Люди как жили, так и будут жить. Машины будут ездитьб птицы будут летать, будет идти дождь, потом выпадет снег, потом станет тепло и придет лето. А потом снова будет идти холодный бесконечный дождь.
А потом ты умрешь, и тебя положат в деревянный ящик и будут закапывать в мокрую глубокуюяму. Или сожгут в печке. Других вариантов не будет. Нельзя жить всегда, рано или поздно придется уходить. И в момент ухода все наши мысли о справедливости вдруг предстанут в совершенно другом свете, и мы поймем, что принимали за справедливость наши личные амбиции и все жизнь занимались тем, что пытались отомстить или расквитаться за обиды, которые нам наносили.
Зачем? Зачем мы тратили на это время и силы, вместо того чтобы радоваться, любить, растить детей, получать удовольствие от работы?
Наши скудные, убогие представления о мифической справедливости заставляли нас совершать поступки, которые отравили нашу и без того недолгую жизнь.
Надо отступить, пока не поздно. Надо перестать думать об этом, перестать стремиться кому-то что-то доказывать.
Но ведь раны так болят... Раны, оставленные унижаением, обманом, несправедливостью. Как быть с ними? Наплевать и забыть? Пусть себе болят? А кто сказал, что они перестанут болеть, если сделать то, что ты считыаешь востоновленнием справедливости? Раны останутся, и память об обмане и унижении тоже останется, только ко всему этому прибавится еще понимание того, что в ответ на причененную боль ты тоже причинил кому-то боль. Вот и все.
И никакого облегчения. Только появляется лишний груз.
Отступить. Больше ничего не делать. Пусть все останется как есть. И ни имеет никакого значения, хорошо или плохо живет тот, кто причинил тебе боль. Потому что эта боль - твоя, она живет в тебе, и это твоя проблема, а не того, кто тебе ее причинил. А если это не его проблема, то ничего не изменится, что бы ты не предпринимал. Обидчику, возможно, станет плохо, но твоя проблема останется с тобой, она никуда не уйдет. Если тебя когда-то унизили, то никакие твои действия этого не отменят, это уже случилось, рана уже нанесена, и она болит. И не имеет значения, унизишь ты обидчика в ответ или забудешь о нем. Все равно рано или поздно ты умрешь, и ответное унижение не прибавит тебе ни одного дня жизни. И он, твой обидчик, тоже умрет.
Ничего не имеет значения.
Александра Маринина " Соавторы".

---

Земфира "Счастье мое"

Cчастье мое
Как я без тебя?
Сколько еще ждать
Пасмурных дней...

Может быть я вернусь
уже не к тебе
но счастье мое
будь просто будь

Я напишу об этом
нескладно, не в рифму
как разбивалась гордость
на мелочь об рифы

меня убила вера
в себе же во сне же
умирала сказка
и не спасал межгород...

счастье мое
да....

---

##

Все началось с машины. Заглушив, я вышла из нее, и увидела, что она едет, причем назад.
Наверное, это от того, что я забыла поставить ее на ручной тормаз. Я нервничала, машина стукнулась задницей об стенку магазина.
И тут мы познакомились. Он помог мне устранить недочетны, образовавшиеся от столконвения. Никто ничего не заметил. Мы шли и смеялись от моей неумелости ведения машины, за какое то время, мы стали немного друг-другу родны, и не было неуклюжего молчания, которое бывает так не приятно обоим.
Как-то случайно заболтавшись, мы забрели на какую то тропинку, и чем дальше мы шли, тем меньше там становилось снега, или его вообще не было. Не припомню. И главное, я говорю :" Мы в неправильном направлении, пойдем обратно". А нам на встречу бежали радостные дети, когда мы спросили у них :" что там?".
Они крикнули :" Там много ягод, идите".
Через некоторое время мы увидели кучу ягод, которые росли именно на тропинке. Причем ягоды были на любой вкус: Землеляника, брусника, черника. Вокруг тропинок были лужи.
И тут я поняла, что это не просто лужи, это - болото. А потом так страно , он пошел вперед, а я ему кричу :" Не ходи, там топко, утонешь". А в голове мысль :" Я не хочу потерять этого человека. Мы же только познакомились, а такое ощущение , что знаем друг-друга все жизнь". И тут он провалился по пояс, а потом я увидела только его руку, которая тянулась ко мне. Сначало я тоже тянула руки, в попытке его спасти, а потом сама ринулась в это топкое место, хватаясь за какие то деревья. Но, течение унесло меня совсем в другую сторону. И какое течение может быть на болоте?? Я так и не смогла его спасти. А дальше слезы, слезы, и карание себя, за его гибель.
Вот такой страный и не приятный сон.

---

Время от времени , я люблю шумные клубы, а так же забегаловки. Вчера оказались в Йыхвеском Нептуне. Так интересно вышло. Шли своей маленькой компанией, а попали в компанию наших лоотуских футболёров. И был там Витя, зелененький парнишка, как весенняя травка. xDD
В Интернете заваливает меня сообщениями, а в реальном мире боязлив как заяц. О да, все мы зелены, да и зелена проходит, но увы, опять не мой типаж. Пусть пока пишет, будем общаться, но чувствую, если начнутся более откровенные разговоры, дружеский контакт будет испорчен, и больше не будет никакого контакта.
Бррр.
Тёма провел нас бесплатно, усадил за ВиАйПи столик, да еще снабжал алкоголем. Здорово встречать старых знакомых, в одном заведении, а потом еще и отплясывать с ними.

Больше всего запомнился парень, который подошел к нам, когда мы уже уходили и сказал :" Я смотрю на вас в течени всей ночи, и радуюсь. Радуюсь за вашу юность. Сразу видно три образованые подружки, отдыхают, глаз радуется на вас смотреть, вспоминаю свой такой возраст, и где мои 18 лет?".
Мило и приятно.
На утро проснулась в приемлимом состоянии , не стояния. А так же опух большой палец на правой ноге. Мало того, что на игре на нем попрыгали железными буцами, так потом я еще добила его 4 -рех часовыми танцами.

Теперь придумываем программу на следующие выходные.

---

Никогда не задавайте вопрос, на который не готовы услышать правдивый ответ!
Вам либо солгутб чувствуя, что вы вовсе не хотите знать истину, либо скажут правду, которая доставит вам много мучений.

---

Наверное, лишь его общение и внимание спасают меня. Я бы не сказала, что я нуждаюсь в этом очень сильно, но это есть, и это делает мою жизнь еще светлее.

Сегодня первое февраля, я могу сказать, что я люблю февраль, ибо начало февраля говорит о том, что скоро весна.
Я очень жду весну, мне хочеться снять с себя тяжелые зимнии вещи, мне хочется много солнца и легкости.
Вера у нас был культурный вечер. Устроили просмотр фильма "Война и Мир". Мы осилили первую часть, и каждая из нас троих, на протяжении двух часов успела немного вздремнуть.

Вчера первый раз зашла к Черниковой в гости, не смотря на то, что они с Артуром снимают квартиру уже второй месяц. Кто бы мог подумать, что так скоро все изменится, раньше Алиску волновали несусветные глупости, а теперь ее заботят такие вещи, как : "Чем бы таким стирать , что бы не шелушилась кожа". :" А как вкусно и сытно сварить рис?".
А история с зеркалом , вообще умора. После моих своетов, она сняла его и спрятала с глаз долой.

Сейчас , я одна дома. Это не объяснимое удовольствие. На протяжении последнего месяца, возможноси насладиться этим удовольствием не было. Ни когда не думала, что буду нуждаться в одиночестве так ясно и упористо.

---

Бла- Бла- Бла или разговоры ни о чем.

Как-то трудно находиться в состоянии ожидания, и не смотря ни на что, я сижу и жду. Я знаю, что лучше было бы заняться делом, но видимо не судьба. Видимо так надо, кому не известно. Скорее всего только мне.


После хорошего вечера, меня ждала тяжелая ночь. Вернее, какието тяжелые сны, где я от кого-то убегала, а потом на моих глазах горели, пламенным огнем, 2 парня. И я бегала как сумешедшая, пытаясь их спасти. Проснулась с тяжелой головой и пасмурными мыслями в 2 часа дня.
Узнав от Ромы, что у нас сломались колонки, я поймала себя на мысле, что лучше бы я вчера осталась ночевать у Эрики. Как же она пыталась соблазнить меня этими булочками с сосиськами и хорошим фильмом. Но я, вечно рвущаяся домой на ночь, не пошла на соблазн. О чем пожалела, только с утра.

Воскресение, домашний день. Каждое воскресение, я просыпаюсь, зная, что мне предстоит множество дел. Половина из которых за прошлую неделю, и остальное на будущую. И это все для того, что бы на недели, я с чистой совестью ездила на тренероки. Что не сделаешь , ради любимого дела, а так же для того, что бы совесть твоя была чиста, а нервы спокойнее.